Сглаз

Oct. 4th, 2012 05:01 pm
mama_nana: (Default)
     Трындец!.. средневековье какое-то!.. На сайте одном прочитала пост, в котором девушка переживает, что как только выставит фотку, так обязательно человек, изображенный на этой фотке, заболевает. "Вот вчера дочкину фотку показала, так у нее ночью насморк начался. Кто-то сглазил!"
     Брееед!... Не стала я спорить с этой девушкой, тем более у нее много единомышленников нашлось, которые "фотки родственников выставляют, но прячут от всех под замком" Зачем их тогда вообще выставлять? Храните в альбомах, на дисках, еще на чем-нибудь, потихоньку пересматривайте, когда рядом никого не будет (ну, чтоб не сглазили же). В общем, спорить с ними не стала, убеждать в дикости рассуждений тоже не стала, а в своем журнале захотелось об этом написать. 

Read more... )

 
mama_nana: (Default)
    Я, вообще, человек очень увлекающийся. Вот увижу что-то новое, необычное и мне сразу хочется попробовать. Хватаюсь за разные виды рукоделия, чего уже только не пробовала. Разве что из дерева ничего не стругала, за сохранность пальцев переживаю. А так,  много чего уже рукоделила.
     Начиталась я однажды про изготовление мыла в домашних условиях. Картинки разные красивые разглядывала. "Ууу, думаю, как интересненько!" В общем, загорелась в моей голове идея. Нет, я, конечно, не сразу ринулась ее исполнять. Все нужно было обдумать, взвесить за и против, а то опять начну и заброшу на пол-пути (и такое случалось). Короче, нужно, чтоб идея созрела.
     Через какое-то время идея созрела до такой степени, что мне стало просто необходимо мыло собственного изготовления. И, чтоб не сойти с ума от вдохновения, я решила - пора!

Read more... )

     
mama_nana: (Default)
     Посетили меня сегодня цыгане... Давно что-то их не было. Помню раньше, в глубоком моем детстве, они часто бродили по домам, то гадали, то продавали что-нибудь. Однажды мама отказалась впускать в дом цыганку и та , ловко извернувшись, воткнула иглу в стену возле двери и ушла, что-то бормоча. Мама долго переживала, что бы это значило, спрашивала у знакомых, а те рассказывали разные ужасы. Хотя, в целом наша жизнь с тех пор совершенно не изменилась.
     Сегодня я все же дождалась долгожданного визита. Пришли две дамы в слоеной одежде. Слава всевышнему, сегодня не приволокли бензопилы и дермантиновые куртки. Но, едва взглянув на меня, тут же поставили диагноз - "НА ТЕБЕ ПОРЧА!!!" Ах-ах! И понеслось, перебивая друг дружку, соревнуясь в величине словарного запаса и красноречии, они ярко описывали мне, до чего я дойду, если сию минуту не начну выполнять их рекомендации.
- Я всю правду тебе скажу! Еще благодарить меня будешь.
- Ты ей верь! Она все видит, ей дар от бабушки передался.
- Ой, какой на тебе сглаз! Ты поэтому такая худая! Нужно взять денюжку...
Чувствую, что сами не заткнутся. А у меня на веранде ребенок спит в коляске, поэтому я сильно голос не повышаю, да я и вообще не крикливая по жизни. Пытаюсь вытолкать их своим худосочным туловищем, испорченным сглазом, вполголоса приговаривая:
- Идите, идите. Не трогайте мой сглаз, мне с ним хорошо, я с ним сроднилась уже.
А они, неугомонные, за косяк цепляются, страшное будущее предрекают. А я тоже стараюсь не уступать, грозно наступаю на них (комичная ситуация)) Тут одна, откуда-то из-под подмышки другой, увидела на полу банки с груздями (я их только вчера засолила, еще в погреб не успели спустить)
- Дай беременной женщине баночку грибочков! Так что-то солененького захотелось!
Не хило. Вот так хотюнчики... Ничего, что банка соленых груздей стоит 2тыс.руб.? Решила опять своим излюбленным способом с цыганками общаться:
- Так, дамы, чтоб не было неловкости, я хочу предупредить, что у меня тоже дар имеется от прародителя. И гадать умею и будущее предсказывать. Вот, вижу, например, что ты порчу снимать не умеешь и даже различить ее не можешь, в отличие от меня, а ты обманываешь и вовсе не беременна, разве что твоей беременности всего неделя, такую я не вижу. А на недельном сроке соленого еще не хочется.
     Цыганки как-то погрустнели. Видимо, поверили. И ушли. Кстати, очень действенный способ, не в первый раз использую. Главное, взгляд уверенный, лицо с неким мистическим и загадочным выражением, а самое главное - не рассмеяться!
mama_nana: (Default)
Соседка рассказывала. Отпустила сына-старшеклассника на новогоднюю вечеринку. Ребята собирались на квартире, без родителей, в общем, без контроля. Еды наготовили кучу, хозяин еще приговаривал: "Попробуйте только не съесть все это! По карманам распихаю!" (у нас в детском саду так воспитатели угрожали все время) Здорово ребята повеселились, ну и перепили, естественно. Потом под утро все вырубились. Хоть выспались.
Пришел соседкин сын домой уже ближе к обеду. Водкой от него разиит! Ну, понятно! А он без слов куртку снял, в прихожей бросил и в комнату пошел, досыпать, видимо. Она куртку-то подобрала, чтоб повесить, а там в карманах!... и пюре картофельное, и котлета покусанная, и оливье! Прямо так кучей и напихано! 
mama_nana: (Default)
     Накопила на банковской карте пособий аж целых 5тысяч! Ну, думаю, потрачу их на тетради, альбомы и прочие штуковины к школе. Довольная пошла за денюжкой, и только подходя к сберкассе понимаю, что я не помню пин-код... Помню цифры, из которых он состоит, а в какой последовательности эти цифры расположены - забыла. Картой пользуюсь крайне редко, поэтому не удивительно, что забыла. Что делать? Я с такой ерундой еще не сталкивалась... Звоню в справочную банка, - так и так, что делать в таких случаях? Мне отвечают, что у меня есть три попытки ввести пин, потом карта заблокируется на сутки, завтра можно снова трижды пытаться, и так, пока не подойдет. Хорошо, что я хоть цифры помню, из которых этот пин состоит)) Выписала возможные варианты. Получилось немного, около ста. Это означало, что ходить мне в банк смешить людей чуть больше месяца. А что делать?)) Правда, через месяц, я думаю, что тетради и разные прибамбасы у меня уже будут куплены. Ну, ладно, на что-нибудь другое уйдут. Опять же за питание в школе нужно будет заплатить. В общем, пошла я сегодня с этой бумажкой( со списком) в банк. Ввожу первый вариант пина, ни фига... карточку выплевывает "некорректно введен пин". Ладно, думаю, лишь бы банкомат вообще мою карточку не засосал намертво, хоть выплевывает и то хорошо. Тааак, у меня еще вариантов на страницу... Набираю второй - опять "некорректно". Блин, точно придется месяц ходить)) Ввожу третий по списку... Ура!! слышу, как денюжка зашелестела))) За один день справилась! Нужно записать где-нибудь этот гадский пин!
mama_nana: (Default)
Муж рассказал.
" Едем мы сегодня с Васькой (допустим, условно) по делам. Васька за рулем, я рядом. Васька:
- О! Смотри, какая девушка классная идет! Фигурка, ножки!
Я посмотрел, куда он показывает, по обочине дороги в том же направлении, что и мы едем идет девушка, такая, и правда, ничего)) в джинсах, фигуристая. Мы с Васькой залюбовались, обсуждаем вслух. Обгоняем девушку, Васька всю шею вывернул, чтоб в лицо ей заглянуть:
- Она и на лицо симпатичная!
Я тоже оглянулся:
- Тьфу! Блин!! Да это моя жена!!!
Вот поржали-то!"
И чего, спрашивается, смешного?
mama_nana: (Default)
Повстречался мне сегодня молодой человек, прошел мимо, не поздоровался даже. А всего какой-то месяц назад...
- Мама, к нам стучатся! - кричат мне мои дети.
- Ну так откройте! У вас что, рук что ли нет?

Read more... )



mama_nana: (Default)
Давно, еще в студенческие годы, произошел со мной случай. Я и забыла про него, а тут почему-то снова вспомнила.
Мы жили тогда в студенческой общаге на четвертом этаже, а душ находился на первом. Мало того, что из пяти душевых кабинок работало только две (причем, одна без распылителя, просто струя воды), так по вечерам они еще и вечно заняты были. Очередь невообразимая. Однажды днем я была дома и решила сходить в душ, пока студенты на учебе и душ свободен. К моему счастью, душ действительно был свободен и даже вода горячая была. В общем, все отлично)) Намылась, пошла одеваться. И тут чувствую, что я не одна... В раздевалке-то одна, тут спрятаться негде, но явно ощущалось чье-то присутствие, какое-то легкое шебуршание что ли... Стало что-то страшновато... Я изо всех сил постаралась не показать своего испуга(фиг знает, что там за ерунда), продолжала спокойно (**) вытираться, одеваться. Блин, столько мыслей в голове пронеслось... маньяки разные мерещились и мой убиенный труп тоже представлялся)) В общем, оделась я и собралась выходить... совсем страхово стало, потому что там за дверью кто-то ворочался. Я набрала воздуха в легкие и сдержанно выдохнула, готовясь открыть дверь. Там в маленьком темном коридорчике в углу на полу сидел мужик, прикрывая голову руками, типа, спрятался от меня, типа, я его так не увижу)) А я его увидела! И даже узнала! Это был один пьяный чувак с нашего этажа! В общем-то безобидный. Но он, гад такой, подсматривал за мной!!! Вот маньяк! Напугал меня! Я сделала вид, что не заметила его, хотя коридор был такой маленький, что я даже слегка коснулась этого мужика, когда проходила мимо.


mama_nana: (Default)
     Сегодня в магазине стояла в очереди за парнем...ну, или за мужиком... в общем, он примерно моих лет (я все время забываю, что сама уже давно взрослая тетка))). Вспомнила одну историю из детства с ним связанную.
     Когда мы учились в начальных классах, подружка поделилась секретом, что жутко влюблена:
- Он меня вчера в сугроб загнал, а я его пнула два раза! - с восторгом рассказывала она о своей любви. 
- Кто он такой? - стала допытываться я.
Она помялась немного и назвала фамилию:
- Только ты никому не рассказывай! - предупредила она меня.
Фамилия мне ни о чем конкретном не сказала, я тогда его не знала, поэтому, даже при огромном желании, никому ничего толком рассказать бы и не смогла.
- Ты хоть расскажи, какой он? - мы, девочки, даже в малолетстве такие -любим посмаковать любовные истории, и хорошо, если с событиями и страстями. Тут пока страстей не наблюдалось, всего лишь начало влюбленности, так хоть описанием принца насладиться.
- Ну, он такой милашка! - она мечтательно сложила руки на груди, - темненький, симпатичный, даже красивый. Знаешь, он чем-то на Гитлера похож!
Опа-на!! Вот тебе раз! Я, конечно, тогда постаралась не засмеяться, но с тех пор, как увижу этого парня, так и вспоминаю, что он "на Гитлера похож" в чьих-то влюбленных глазах)))
mama_nana: (Default)
     Наверное, я какая-то не такая, но я не могу относиться ко всем людям с любовью...  Да и вообще, почему, собственно, я должна распинаться, улыбаться и расшаркиваться?
      В общем, на эти мысли меня натолкнула одна встреча. На горизонте появился дальний родственник (что-то типа четырехюродного), с которым мы никогда дружески не общались, просто здоровались и все. Общих тем для разговора у нас нет, в общих компаниях никогда не были, да к тому же не виделись тысячу лет и не интересовались жизнью друг друга. Он подошел (видно -подвыпивший), я вежливо поздоровалась, поговорили даже. Разговор какой-то нелепый:
- Привет
- Привет
- Как дела?
- Нормально...( что, мне ему рассказывать, как у меня в семье, на работе? он вообще не в курсе моих дел, ему сначала всю мою биографию пришлось бы рассказать)
- ...ааа...
- ...
- А я в город перебрался. 
Точно знаю, что врет, но подыгрываю:
- Да ты что?! Молодец!
- Работа у меня сейчас такая классная, платят очень много и жилье бесплатное.
- Вот повезло-то! Я рада за тебя!
- Да...
- ...
- А как у тебя?
- Ну, не так здорово, как у тебя, вот, дома сижу с ребенком маленьким.
- Ну да, ну да...(сочувственно почему-то)
- ...
- ...
- ...Ну, ладно, - собираюсь прощаться уже и как-то обойти его, но он стоит на пути.
- А чего ты такая гордая? - ну, это вообще какой-то пьяный базар пошел
- С чего такие выводы?
- Ну, вот мы так давно не виделись, а ты скорее убегаешь, даже не поговорили, - так говорит, как будто мы раньше очень общались)) я просто не знаю, о чем с ним разговаривать.
- Я, правда, очень тороплюсь, - вру, потому что считаю наш разговор пустой тратой времени, мне не интересно, а вежливость я уже проявила.
- Пойдем выпьем за встречу!
Здрасьте-мордасти! Будем тупо пить и смотреть друг на друга? Пытаюсь выкрутиться:
- Не могу, у меня ребенок грудной, я не пью.
- Ты чего такая гордая?
- Перестань уже! - даже нервный смешок вырвался.
- Нельзя быть такой гордой. Не у всех же складывается так, как у тебя (что он несет?!!) Вот я тебе предлагаю выпить, а ты отказываешься. Брезгуешь моим обществом?
- Ерунду какую-то говоришь.
- Бреезгуешь. Вижу, что брезгуешь. - криво улыбается и качает головой, как будто сам себе поддакивает, - считаешь меня второсортным.
Ну, реально, ДОСТАЛ!!!... Стараюсь быть вежливой и спокойной:
- У меня, серьезно, нет сейчас времени, давай потом поговорим, - все, пошла, а он стоит и головой кивает.
БЛИИИН!!! Если бы сразу послала, то в момент отвял бы, а я, как идиотка стою, улыбаюсь, всем видом вежливость изображаю, вот он и юродствует. Вот с какого перепуга мне вообще с ним с пьяным странные разговоры вести? Неужели это и в правду выглядит, будто я брезгую его обществом? 
mama_nana: (Default)
Поставила вариться яйца и забыла про них... Точнее, отключили электричество, ну и плита отключилась, а яйца не сварились. Отключилась и отключилась, я со спокойной совестью пошла гулять, а яйца в кастрюльке оставила на плите (она же холодная)). Не знаю, чего это меня так переклинило... ведь не дура вроде... Пришла домой через пару часов... Ох... Скорее всего электричество снова дали сразу после моего ухода, потому что из открытой форточки валил подозрительный черный дым, а запах гари стоял на всю улицу... я уже представляла взорвавшуюся плиту и обуглившуюся кухню...но все оказалось не так страшно, обуглилась только кастрюля, которая оказалась пуста. Если честно, я и кастрюльку-то не с первой попытки разглядела в таком смоге. Плитку распознала по светящемуся ярко-красному раскаленному кругу камфорки. На ощупь выключила плитку из розетки, открыла окно настежь. Вонь, я хочу сказать, была такая! Пока смог слегка рассеивался, проявились контуры кухонной мебели, утвари, ну и черной кастрюльки. Естественно, последовал вопрос - а где же яйца? И кто мог их стыбрить? Все вокруг осмотрела - нет! Точно помню, что были в кастрюльке, когда уходила (не до такой же степени бзикнулась)) И кто эту черную гадость на потолок наляпал, пока меня не было?! Поскольку наляпывать было некому, то гадость была снята и подробно изучена. При ближайшем рассмотрении гадость оказалась пропавшими яйцами с характерным запахом.
Долго приводила в порядок кухню и проветривала комнаты. А вещи, впитавшие в себя запах гари, еще пару месяцев воняли.
mama_nana: (Default)
Выхожу из дома со своими пацанами, у подъезда мужики какие-то сидят, рабочие-ремонтники, вроде бы. Присвистнули:
- Ух! И это все ваши?!
- Конечно! И это я сегодня только сыновей с собой взяла, дочки дома остались.
Нужно было видеть их вытянувшиеся лица!)))
mama_nana: (Default)
Сегодня в магазине набрала продуктов, а продавец окинула взглядом прилавок, чего бы еще такого мне предложить... о! и обрадованно так:
- Возьмите колбасу просроченную, очень вкусная!
- ...???... Нет, спасибо)) Что-то не хочется))
- Ну и зря! Ее очень хорошо разбирают. Возьмите, не пожалеете!
Смотрю на продавца, шутит или нет? Вроде серьезная взрослая женщина, а предлагает мне просроченный продукт...
- Нет, вы знаете, ммм... у меня дети... мне не нужно порченное... - мямлю еще чего-то в свое оправдание, почему не хочу рекламируемую просроченную колбасу.
- Она не порченая! Ее только сегодня завезли!
- И уже просроченная?
- Не просроченная, а простроченая!!! Оболочка у нее простроченая! Видите -шов сбоку!
Вот ведь, глухомань...
Page generated Jul. 21st, 2017 10:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios